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Alentejanos

Um alentejano pode ser lento mas não é burro

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Um lisboeta ia de carro no meio do Alentejo. Paisagem começava a ficar monótona, já começava a sentir tédio, vê um compadre sentado à sombra do chaparro a guardar um rebanho de ovelhas e resolve parar para desanuviar um pouco.

“Então compadre tudo bem por aqui”

“Sim tudo pó calmito”

“Olhe compadre vamos fazer um jogo: vou tentar adivinhar quantas ovelhas tem no rebanho; se acertar o compadre da-me uma ovelha se não acertar pago-lhe 100Eur”

O compadre pensa, o rebanho é grande e imagina que deve ser difícil contar tanta ovelha em pouco tempo e aceita. Então o lisboeta diz:

“O compadre tem 357 ovelhas”

“Vocemese acertou, não sei como mas o que estava combinado tem de se cumprir, escolha uma ovelha”

O lisboeta pega numa ovelha, mete-a no carro e como o compadre precisava de ir á vila, dá-lhe boleira e partem.

O compadre não conformado com perda da ovelha, resolve reave-la e propoe:

“olhe vamos a outro jogo: vou tentar adivinhar de onde vocemese é; se adivinhar vocemece devolve-me a ovelha se naõ acertar vocemece pode escolher outra ovelha”

O lisboeta pensa, ‘não vai ser facil pq o carro é da firma cuja sede não é onde sou natural, e a indicação que esta na chapa de matricula tb é da zona da sede” e resolve aceitar

“Vocemece é de Lisboa” diz o compadre

“Acertou, mas como conseguiu se todas as indicações que estão no carro apontavam para uma localidade diferente?”

“Foi fácil. porque só mesmo um lisboeta é que no meio de tanta ovelha ia logo escolher o cão”

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Alentejanos

A carta de uma mãe alentejana que emociona qualquer um

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Mê querido filho,

Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.

Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.

O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.

A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta. Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada.

Tua Mãe Mariana

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope. DESCULPA a minha lêtra, mas eu tenho andado muito rouca.

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Alentejanos

O alentejano e os espanhol

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Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

– Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano… – e foi ter com o alentejano:

– Hola, como te llamas?

– Toino…

– Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?

– Sou músico…

– Yo también soy musico… Y que tocas ?

– Toco trompete, e tu ?

– Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:

– E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: ‘Ah, ganda Toino, tocaste melhor que o c***** do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

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Alentejanos

Os animais alentejanos que falam

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Vai um grupo de amigos numa viagem de carro por a zona do Alentejo e no meio desse grupo havia um deles que era ventríloquo.

Ao passarem numa herdade enorme um deles tem uma ideia, eh pá, diz ele para os outros, e se fossemos gozar um pouco aqui com o Agricultor dono desta herdade usamos aqui os dotes de ventríloquo do António e convencemos o Agricultor que os animais que ele tem na herdade falam?

Lá concordam todos em entrar na brincadeira e param o carro, la vão direitos a um senhor que estava na porta da herdade e perguntam quem é o proprietário da herdade e ele responde que a propriedade é dele, então – um deles aproveita a deixa e diz ao Agricultor – oh meu caro senhor, o senhor sabe que se souber fazer as perguntas certas aos animais daqui da herdade eles falam :

Agricultor: ai não brinque comigo há 50 anos que tenho esta herdade e nunca ouvi nenhum animal falando.

Então o António que é o ventríloquo aproveita a deixa e diz:

António: ai falam falam quer ver, esta ali aquela égua quer ver eu a falar com ela, oh sra. égua quem é que costuma ter relações sexuais contigo.

Égua (António): é o cavalo que me vem comer todas as noites.

Agricultor: eh cum caneco Deus seja louvado, não é que a égua falou mesmo?! nunca tinha falado comigo!

António: quer ver ali a galinha a falar.

Agricultor: ai na me diga que a galinha também fala.

António: Quer ver, oh sra. galinha quem é que costuma ter relações sexuais contigo?

Galinha (António): é o galo que me vem tratar do assunto todas as noites.

AGRICULTOR : Ai meu Deus não é que a galinha falou mesmo.

António : Quer ver ali a vaca a falar também.

Agricultor : ai essa não, ui meu Deus, essa aí é melhor não perguntar nada que ela é muito mentirosa.

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